最近の心境

少しずつスッキリしてたから、記録として書いておこう。

ただ、ネガティブ、やさぐれが9割なので、

それが嫌な方はちょっとやめたほうがいいかとおもいます（汗）

5月のもてぎエンデキューロで、日本上位の方々が出ると気づいて、

結構怯えていた。

実力が違うのは分かっていたけど、はっきりと形に出るのが怖かった。

そして、実際結果が出てしまった。

日本とブラジルくらいかけ離れているとは思っていたけど、

太陽と海王星くらい離れていた。

地球を超えて、宇宙規模でした・・・・

ボディーブローのように日に日に効いていく。凹む。

気合を入れるために、春のひたちなかエンデューロにでた。

出たけど、それでも気合が入らず。

4月くらいから仕事もかなり忙しく、心身ともに疲れていた。

6/1のブログでも、心折れたって書いていた。

簡単に練習を終わりにしたくなるなんて、今までになかったはず！？

クラブランへ行けば気合は入るけど、

平日はただ練習をこなしているって感じだった。

でも、練習をやめてリフレッシュする勇気もなく、

気持ちだけ焦っていく一方。

そして、出場もしていないけど、落ち込んだ富士ヒルクラ。

リザルトをみて、ぶっちぎり優勝の女性。

この一年で出た大会で一緒に走った人やﾁｰﾑﾒｲﾄもでていたので、

走ったことはないけど、大体のタイムって想定し、比較してみる。

・・・さらに、落ち込む。

いや、正確に言うと、気持ちが腐った

私はそんなに前向きでもないし、強くはない、むしろ、精神力弱い。

ただ、自分が決めたことだから、やるしかない。

でも、時々辛くはなる。

朝四時半に起きたくないし、土日だって昼間に遊びたい。

友達と遊んだり、旅行へ行ったり、ディズニーランドいったり、

やりたいことなんていくらでもある。

でも、一日24時間しかなく、強くなるためには練習するしかない。

誰のためでもない、自分のため。そう、わかっちゃいるけど・・・

自分は亀タイプ。才能はないので、努力でカバー。

でもさ、ウサギさんが努力したら、

差は縮まるどころか、広がるだけじゃん・・・

何が向こう側へいきたいだよ、自分の実力顧みろよ、とか思い始め、

そして、自分が嫌いな言葉さえ思うようになってた

「こんなに頑張ったって」

自分がやりたいこをやるためなのに、なんて言い草だ。

それにこんなにって思っている時点で、すでに負けている！慢心？

もっと頑張っている人なんて沢山いるんです・・・。

そもそも、努力は大切だけど、努力の量で実力がつくわけじゃない

真剣に乗って一年と思うかもしれないけど、

キャリアじゃなくて、今年どの大会でどのメンバーと走るか。

来年もあるさ、なんて考えたくない。

来年、いや未来があるなんて、確約はどこにもない。

今は今年のことを思ってやるしかない、だけど、実力は？

口ではいくらでもいえるけど、今の自分っていったい・・・

色々考えたら段々落ち込んで、

今年の目標2大レースでない方がいいのか？と思った。

そんな気持ちを救ってくれたのは、ﾁｰﾑﾒｲﾄでした。

新しいことに挑戦する人や、心機一転頑張ろうと宣言された方。

そういうのがまぶしくて、

これじゃだめだと思う気持ちと自分も負けられないと思う気持ちに。

私のだめっぷりを指摘してくれて

「目指しているのはそんなとこですか？」といってくれたこと。

(内容ちがかったらごめんなさい）

今までは腐っている自分に気づきつつも気づかないふりしていたので、

向き合うことで気持ちが徐々にだけど上がってきました

仕事も少しずつメドがたちそうなので、

もう少ししたら夕飯も早く食べられ（減量）、

夜も思ったように時間が使えるようになる。

とりあえず、まだまだ頑張る余地はある。

太陽と海王星くらい離れているなら、

人の倍努力していくしかない。

どんなに悩んでも結論はいつも同じ・・・

いや、なんか、たまには違うことを言おう！！！

FTPをあげていくしかないんだ！！！

（とカッコいいことかいたけど、

　パワー計測ないから、FTPとか分からないんだけどねｗ）

前向きになり自転車ノート再開。そして、びっくり。

５/12くらいで記録とまってた・・・

うん、やっぱりこういうの正直だね。

無意識のうちに、逃げてたんだなー。

やる気アップする音楽リストもかけることもなかった。

そして、一昨日かけたら、励まされた

これを聞きたくないくらい、荒んでたんだなー

そこまで冷静に思えるから、きっと沼は脱出した！？

今日のブログをを歌で表すと

Oｈｈ

翼の折れた

エン・・・・・

って、誰がエンジェルやねん！！！！

(-_-)/~~~ピシー!ピシー!

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