11/14 専属マネとカウンセラー誕生w

朝少しはローラーするつもりでしたが、そんな気にならず。

おきなわ出場した人のブログ読むと、多くの人が始動している。

シーズンインですかぁ~~~。

私もはやくしないとなぁ。。。。焦ってはいる。

乗らないこともだし、気持ちが盛り上がらないことも。

いつか、自然と盛り上がるのか?と朝から不安に。
 

用事があったので、会社帰りショップへいく。

で、大好きな仲間がいたので、そのままマックへ連行w

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もう一人合流し三人でお喋り~

 

そうだ、この方々はジャパンカップで凹んだ私をすくった方々

ということで、今日も緊急カウンセリングw

 

この方々とはなしていて、自分のすっきりしない部分が明確になっていく

 

「まだ1年半しか頑張ってないんだから。これからだよ」

と励まされることが多いが、

一年半しかとおもっていたら、エントリーなんて最初からしていない。

それに一年半しかって簡単に言われるのが辛かった。

情熱と生活を捧げた量は半端なく、密度は濃かったし、

これから!なんて気持ちになれなかった。

※ひねくれた思考の持ち主なのでこう書いていますが、

励ましのお気持ちは大変うれしく思っております

 

体調不良は引き起こしてとはいえ、

完走どころか多くの女子が引っかかった関門にすら着けなかった。

もしあそこまで行けていたら、悔しさはあっても、

ここまでの空しさはなかったと思う。

ひとまず人並みにここまで来れたという思いはあっただろう。

流石にダムで終わるという事態は予想していなかった・・・。

私ってこんなに実力ないのかと思った。

でも、どこかで、体調さえよければいけてたかな、と美化してしまう

結果がすべてなのにね。。。。

 

 後悔ないくらい一生懸命に練習した。だからつらい

「もっと練習すればよかった。そしたら、もっといい結果だったのに」

そんな言い訳がいえれば、まだ救いはあったんだよね~

一生懸命って辛いし、残酷なんだと知りました。

これで少しでも報われる何かがあれば、手ごたえがあれば、

前向きになれていたんですが、

報われない努力を続けられるほど、私は強くないらしい

 

それに、どこかで恥ずかしかった。

大きな目標を掲げ、それにむけてがむしゃらにやったけど、

結果がこれで、身の程知らず。

まして体調もピークも合わせられず、あんな終焉。

この一年ってなんだったんだろう・・・

 

こういう話をしても、嫌な顔せず、話を聞き、理解してくれた。

関門に行けたら少しは満足できたことも、

一生県警やったからこその辛さも、分かってくれた。

頑張れって言われなかったのが、本当にありがたかった。

(こういう時って、受け入れてもらえるのがありがたいのかも)

 

そのうえで色々かつ、的確なアドバイスくれた><

帰るころには、少しスッキリして、

1年なんて意外とすぐ終わるんだから、グダグダしている時間はない、

と思うようになりました

 

そして、話に付き合ってくれた方々は、

勝手に専属マネージャーと専属カウンセラーという役職にしました

はた迷惑なポジション任命してごめんなさいw

 

家に帰ってふと、あれ?今日思ったこと、漫画でもあったきがする!

と思って探してしまった

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詳しくは、ちはやふるをお読みください。

そして、私は太一を応援します。

 

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