12/1 今頑張れる理由です

珍しくヒールで1日生活したら、脚がむくんだｗ

ということで、本日はランニング30分して、回復走なり。

そうそう、昨日の結婚式で仲間から言われたのは、

去年のおきなわ終わりより、立ち直っているね！と。

「去年より前にすすめたからかな？」

「来年は完走できるって自信になった？」

もしかしたら、他にも思っている人がいるかもしれないので、

説明を何度もするのもあれなので、ここに書きます

ただ、ここからは長いのと、熱いのと、

前向きなんだか後ろ向きなんだかわからないのと、

色々なので、読みたい人だけ読んでください。

正直なこと言います。

それは全く関係ありません。

 私が欲しかった結果は、「完走」なので、

ジャパンカップもおきなわも完走していない時点で、ダメです。

（どちらかと言えば、これだけやってもまだ・・・です）

「結果ががすべてじゃない、過程が大事」

そんな風に私は思えないです。

結果がすべてだと思います。

「何年朝練したって、生活の多くと時間を自転車にささげたって、

　この程度のレベルですよ」

と何度も思いましたし、今も思っています

逆に練習していても結果が出ない姿はカッコ悪いとも思う。

だから、自分のことをへっぽこっていうんだと思います。

だから、ジャパンカップもおきなわも終わった後は、

心臓をぎゅっと握られているような痛みや、

あの苦いきもちが体内に満悦していました。

いや、今だって、それはずっとあります。

これは完走する日がくるまで消えないと思います

ただ、確かに、去年より立上っています。

 転機はおきなわだと思います。

試走で撃沈してたところをみんなが励ましてくれたこと、

レース中に大声で応援してもらったこと。

他人にここまでしてもらったことあるだろうか？いや、ない。

他人にここまで応援してもらったころあるだろうか？いや、ない。

周りに恵まれている、と思っていても、

結果の出ない苦しみがあるたびに

「自分なんて、、、自分なんて」と思っていた。

結局「自分、自分」しか出てこなくて、独りよがりでした

ジャパンカップだってあんなに大人数が駆けつけてくれ、

中には朝五時から付き合ってくれた人もいた

そこまでしてもらって、早々に足きりにあい、

カッコ悪い、申し訳ない、情けない、と今までは思っていた。

そこにも、「自分:」の気持ちが最優先だった。

今は、素直にありがたいことで、すごいことだと思える。

一年は短い。

短いけど、練習を続けていくにはキツイし、長い時間です。

朝練→会社→筋トレ、

自分の目標のためとはいえ心くじけそうになる日はあります。

ストレスがたまらないと言ったらウソです。

「こんだけやったってどうせ足きりにあうんだ」

と、悲観的になる時もあります。

他にも、朝起きるの辛いなー、ローラーのメニュー辛いなー。。。

今日はいいじゃないかと思うときがあります。

でも、、、、最近そういうのに耐えられるんです。

すっごく恥ずかしいのですが、、、、

辛いと思うときに、羽地ダムできいた

「あきらめんな」（AKさんVOICE）

が頭で反芻するのです。

それが流れたら、、、

やらないわけにはいかない、練習に手を抜くわけにはいかない、

そんな状態です。

今は頑張れているし、やる気がわいてくる。

そして、、、これからも頑張れる気がする、そんな気がする！

完走してみんなの笑顔が見たい、

見たい！ではない、作ってみせる！！作ってみせたい・・・。

 絶対うれし涙を流させてみせる！！！！流させて見せたい

なので、別に今心腐らず頑張れているのは、

今年の結果に希望を抱いたわけではないです。

ただただ、周りのおかげなのです。

そういえば、昔から親に、

「あんたは自分のためより、人のためっていう方が、

　頑張れるタイプだよね」って言われていました。

いや、別に周りは私に何を求めていなく、

ただ、私がそうしたいだけなんですけどね。

（決してこんなことを言われていません）

とりあえず、

まだまだ強くなれる気がする！

根拠はないけど、そんな気がする・・・

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